私のツインレイ・ツインソウルのおはなし
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愛してるけど、さようなら

サイレント期間中です

夢は意味のあるメッセージ

ここ数日、印象的な夢をいくつか見たので覚え書きです。


☆既に亡くなっている人が亡くなる夢

故人の祖父母とおじがまた亡くなる夢です。
夢占いのキーワードは、再生、復活、新たなスタート、運気上昇など。
吉夢らしいです。


☆虫を食べる夢

もーこれはオエ〜ッとなりました。
でもキーワードは悪くなかったです。
なんと、問題克服、運気上昇ですって。


☆上司と××する夢

全く意識していない上司なのですが、結構何度もこの夢を見ます。
いつも甘いムードで、上司が積極的に手を握ってきたり、抱きしめてきたりして、最終的には雪崩式にヤッてます。
キーワードは仕事運上昇、良い評価、能力向上など。



こうして見ると共通のキーワードがありますね。
運気上昇です。

これから良くなるよ。
だから元気出しなよ。
頑張れー!
って、励まされてるみたいですね。

ありがたい。


夢は重要なメッセージが隠れているので、こうしてメモしておくといいですね。
後で振り返ると、おおー!当たってる!ってことはよくあります。


夢を忘れてしまうこともよくあります。
残念だなーって思いますが、大丈夫。
ちゃんとメッセージを受信して、無意識に蓄積されてるみたいですよ。


そういえば最近、夢以外にもメッセージをいただいてます。
おなじみのエンジェルナンバーなんですが、これまた素敵なメッセージなんです。
次の記事に書きますね。

去年、彼から蓮の苗をもらいました。

とても可愛くて大事に大事に育てました。

青々とした大きな葉はたくさん出てきたけれど、肝心の蕾は出てこなくて、綺麗な花を咲かせることなくシーズン終了。



その蓮が、今週になって小さな葉をグングン伸ばしてきました。

今朝数えたら4つくらい出てました。

とても可愛いです。

今年は蕾がつくかなぁ。

綺麗な花が咲くといいなぁ。

今年も大切に育てます。




彼と別れてなかったら、きっと去年のように画像付きのメッセージを送っていただろう。

「あなたの蓮、今年も元気に葉をつけたよ」って。

もう、そんなことも出来ないんだな〜。

・・・・・

・・・・・

・・・・・

あ、いけない、いけない!

思わず感傷的になってしまった。




気を取り直して…

よし!

今年は蓮の花が咲くように、去年よりもっと愛情を注いで育てる!

彼を蓮だと思って、たっぷりの愛情を注いで育てる。

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わたしの気持ち

✳︎ツインと別れてホッとしました

なんだろう…

やっと正しい軌道に乗れたという安心感でしょうか。

別れという道があってこそ次のステージに進めるからだと思います。

今までの私たちの関係は、例えるならドラクエの洞窟の無限ループなんですよね。

同じことの繰り返し。そこから抜け出せない。

でも、今回その無限ループからやっと抜け出せて、洞窟から這い出ることが出来たんです。

その安堵感なんだろうと思います。

彼から離れてホッとしたというのとは違います。




✳︎不安はゼロです

不思議なんだけど。

まったく不安がないのです。

たまに、寂しいな…とは思うのですが、このまま一生会えなかったら嫌だ…という不安はゼロです。

だって、うまくいけば彼に会えるからです。

うまくいけば、ですけどね。←ここがミソ

なぜかうまくいくだろうという気持ちでいます。

今回の別れで大幅に軌道修正出来たからなのかも。

まずその一歩が踏み出せたから、あとは野となれ山となれと思ってます。




✳︎妙な自信があります

びっくりですね。

彼と付き合っていた頃は全く自信がなかったのです。

彼に「もっと自信を持って」と何度言われたことか。

でも今は自信があります。

例えば、私と離れている間、彼が他の女性と親しくなったとします。

でも、全然嫌じゃないんです。

あ、そうですか、どーぞどーぞ!という感じです。

以前の私ならあり得なかった感覚です…

Q:なんで、どーぞどーぞになったの?

A:他の女性を知って私の良さに気づくから

今の彼は間違いなく私のことが嫌です。嫌いではないけど嫌な存在です。

今後、彼は多くの女性と知り合い交流する機会が増えると思います。魅力的な方にも出会えるでしょう。

その経験があってこそ、やっぱり私が一番だ、やっぱり私が特別だと気づくのです。

彼がツインなら必ずそうなります。

だから大丈夫なんです。




なんかここまで書いてみて読み直すと、うわ〜私って痛い!と思います。一般的に見れば私は完全に変人でしょう。

でもツインの常識だと、これが普通というか当たり前の感覚なんですよね。

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愛してるけど、さようなら

きちんと彼とお別れしてきました。

メールですけどね。

あとはどうなるか知らん!




ほんっと、あの人いつまでモタモタしてんだろ。

怖いとか、向き合いたくないとか、弱音吐いてる場合じゃないって。

一体それ何年やってんの?

ていうか、付き合ってた時のがマシだったよね。

まだちゃんと自分と向き合ってたし頑張ってた。

私に対してだって誠実だった。

あの頃のあなたは偽者だったの?って思うほど、今のあなたは情けない。

俺は変わった!的なこと、よく話してたけど、うん、本当に変わったよ。退化したよね。

なんか、自惚れるわけじゃないけど、前向きに成長したの私だけ?と思ってしまった。



きついこと言うようだけど、彼に対しての本音です。


〜チェイサーのあなたの準備が整わないと、ランナーの彼は戻ってきません〜

みたいな記事を目にしますが、

はい、その通り!

準備出来てません!

むしろ、今の彼は受け入れたくありません!

拒否しまーす!



魂がー
5次元がー
無条件の愛がー

なんて、どうでもいいわ!




今回はきちんと彼とお別れしてけじめをつけたので、こちらから連絡することは金輪際ありません。



彼から離れて、また少し自分の時間が増えたので、これから私は好きなことに挑戦しようと思います♡



それと、友達が欲しいな。


なんだかんだ言っても彼のことは大好きだし、気も合うし、なんでも話せてたから、彼を失うイコール親友を失ったも同然なんだよね。


波長の合う人と出会えるといいな〜!

終了のお知らせ

昨日、私は彼に思い切ってメールをしました。


率直に自分の気持ちを伝える勇気はなかったので、遠回しに伝えてみたんです。


何回かメールのやり取りして

「逃げてばかりだったので、きちんと向き合いたい」

など、色々と伝えました。





そしたら、

なんて返ってきたと思います?



「重い重い(笑)」


「向き合うのが怖い」


「色んなことから逃げてばかりだけど、これからも逃げ続ける」




あーそうですかー


てか、「重い重い(笑)」←すげームカついた!



でも思い切って伝えてみて良かった。

彼の立ち位置がわかって良かったかも。





私、重いかな?

きちんと向き合う人間関係が重い?

大切な人と向き合うことが重いの?

そんなことで重いと言う感覚がわからない。

彼は誰とも真剣に向き合ってこなかったから、簡単に重いなんて言えるんだろうな。

面倒だと思うとすぐ逃げる人だから。

それが彼の癖だから。




彼はな〜んにも変わってなかった。

これから気付くのかな。

変わるのかな。

何年どころか、何十年もかかるんだろうな。

いや、死ぬまで直んないんだろうな。

今回の彼のリアクションは、そのくらい酷かった!




やっぱりキッパリ縁切りした方が良い気がしてきた。

彼の世界から私が完全に消えた方が彼にとってはいいんだろうな。

だって、彼にとっては私はただ重たい存在なのだから。

私は怖いだけの存在だし、私から逃げたいんだから。




だから、完全にシャットアウトします。

ケジメをつける。

今回のことで、ああ本当にもう無理だなと思いました。

だったら先月会うなよ。

思わせぶりなんだよ。

記事に書いてなかったけど、あいつ、こないだ手を繋いできたんですからね。

サイテー男、出直してこい!

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嫌いになる理由探し

ついさっき気付いたこと。


私、必死で彼を忘れようとしてたけど、なんでこんなに必死なんだろう。



彼のこと忘れることが出来たら、どんなに楽だろう。

なのに、ふとした瞬間に彼のことを思い出してしまう。

忘れたいのに、思い出したくないのに、彼はいつも私の中に存在している!



彼の存在を消すために、私が取った行動は、彼を嫌いになる理由を探すことだった。



彼を嫌いになれば、手放せる。

彼を嫌いになれば、彼を諦めるどころか、おまえなんて願い下げだ、ということになる。

彼を嫌いになれば、連絡したいとも思わない。

逢いたいとも思わない。

声を聞きたいとも思わない。

寂しいとも思わない。

彼を嫌いになれば…



私、彼を嫌いになりたかったんだ。

嫌いになれば、楽になると思ったから。



私は逃避してただけなんだ。

必死で嫌いになりたかったのは、それだけ好きだってこと。



あー、もう!
どうしたらいいんだ。

当たって砕けるしかないのかな。



でも
その方が前進するのかもしれない。



彼に好きだと伝えて、
彼が受け入れないなら諦める。
その時は潔く。
忘れよう。
手放そう。



彼が受け入れてくれたら、
私は嬉しくて泣くだろう。

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近況

特に何もなしです(笑)


昨日は満月でしたね。
昨日のホロスコープと私のネイタルを組み合わせると、なんとグランドクロスが2つも出来るというすごい日だったのですが、なーんもない穏やかな1日でした。


今は私より周囲が賑やかです。
ポジティブで楽しい変化が起こっている人、ネガティブといったら語弊があるけどいわゆる試練期間に突入した人など、周りの人たちに色んな変化が起きてる。



私の方はというと、相変わらず音信不通状態です。


やっぱり私のことなんてどうでもいいんだな。
だって、好意があれば向こうも動くでしょ。
男の人って追いかけるもんでしょ。
メールのひとつもしてこないんだから、彼にとって私なんてどうでもいい存在なんだろうな。
私なんていてもいなくても同じ。
そんな男をいつまでも気にしてる私が本当にバカみたい。あー情けない。もう忘れる。忘れよう。


なんてことを、未だに思ってしまう。


固定観念に縛られて、思い込み激しくて、被害妄想的で、自己否定の塊。
彼から連絡ないだけで、ここまでネガティブになるんだから、ほんっとに成長してない!って思います。


いっそのこと、忘れられるものなら忘れたい。
そしたら楽なんだろうな〜。


彼を忘れるために
もっと好きなことに没頭しよう。
生活を充実させよう。
今まで経験したことのない分野に挑戦しよう。
今まで出来ないと思いこんでいたことにも挑戦してみよう。


絶対負けない!!!
もうネガな自分に負けたくない!

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